Mama,Sometimes I Wish I Never Been Born At All...

Aku cN. Di blog aku dikenali sebagai Cob Nobbler. Di Twitter aku dikenali sebagai @comradenami. Pada keseluruhannya hidup aku adalah Comfortably Numb. Pada 21 haribulan ni, aku genap 27 tahun. Bagi seorang yang bernafas dalam grunge, angka 27 tahun adalah angka yang sangat menakutkan - tambahan baru ini 5 April yang lalu genap 17 tahun Kurt Cobain mati menembak diri dengan shotgun. Aku pernah cuba tiga kali walaupun tidak menembak.

Aku terdengar bait-bait lagu Bohemian Rhapsody. "Mama, I don't want to die, sometimes I wish I never been born at all". Aku tak tau apakah kewujudan aku atas muka bumi ini adalah atas permintaan aku. Aku lahir di atas bumi ini tidak tahu apa-apa. Apa tujuan aku atas muka bumi ini aku pun tak tahu.

Setahun empat bulan sejak kau campakkan beg itu di luar pintu. Setahun empat bulan itulah aku tak pernah menjengah kau, tidak pernah bercakap atau berbual, walaupun ada bersua muka tatkala si adik sudah bertunang. Bagi kau - aku adalah saekor loser yang lebih gagal dari segala kegagalan - adik kau yang belajar takat SPM pun dah mampu kahwin, aku ni hidup tonggang langgang, tumbang terbalik - dan aku nampak kau hanya memandang aku dengan hujung mata sahaja.

Aku tidak pulang beraya tahun lepas. Aku lebih rela pakai baju kerja dan pergi kerja daripada pulang beraya. Bukan aku ego, bukan aku tak mahu bercakap dengan kau, tapi apa aku nak kata? Pandang muka aku pun tak mahu. Haha, aku masih ingat masa kita sekeluarga duduk di rumah setinggan di Gombak satu masa dulu. Kau kata nenek tak nak pandang muka kita sekeluarga sebab kita miskin, papa seorang anak yang telah dihukum nenek kerana tidak sebulu dan sependapat. Kita sekeluarga dihukum nenek sebelah ayah sebab kita miskin. Kita dihalau dari rumah sewa dan kita mencari suaka tetapi dihalau kerana peristiwa silam. Terpaksa kita mengembara hingga ke Johor rumah nenek sebelah mama.

Macam mana nenek pandang papa - macam tu mama pandang aku pada hari itu. Aku tak pernah lupa pandangan tu. Aku tak lupa.

Bercakap tentang betapa terfaktabnya aku dalam keluarga ni, aku hilang roh aku sekarang. Kau tak tau apa yang aku lalui selama 4 tahun selama ini. Kau, ibu dan ayah hanya tahu mengharapkan keputusan. Mengharapkan aku untuk berjaya - mengikut acuan hidup kau. Kau tak pernah ambik tahu apa emosi aku, apa yang aku rasa. Result, result, dan result. Akhirnya kau fikir apa yang kau mahukan, bukan aku mahukan.

Aku - aku tak tau apakah kau masih ingat lagi aku. Sama ada aku makan, aku merempat mengais sampah, aku tidur tepi jalan - aku tak tau lagi mama. Aku tak rasa kau fikir tentang apa kehidupan aku sekarang. Aku pun tak tau kenapa aku teruskan hidup sekarang tanpa restu dari kau. Macam Qabil yang mengembara mencari sesuatu yang hilang - hidup tanpa restu.

Kalaulah aku ini hanya menambah bebanmu, kenapa kau lahirkan aku?

Hari ini aku meraba-raba dalam terang cahaya lampu neon di ibu kota ini. Setiap hari bangun pagi, setiap hari meredah lautan jutaan manusia. Aku manusia tanpa harapan. Aku manusia seperti buih-buih di lautan - entah mana aku hilang nanti aku pun tak tahu. Esok lusa aku sendiri tak tahu nasib aku macam mana.

Walaupun setegar karang, walaupun hati batu, jiwa kaudu, jauh di sudut hati, aku mahu pulang. Aku dah penat semua ini.

Mama - kalau rasanya abang dah kecewakan mama, abang mintak maaf. Tapi buat masa ini, jiwa ini dah hancur berkeping-keping apa yang mama buat setahun empat bulan yang lalu.